To say goodbye

You could sit by my side and talk me about your everyday concerns...
Asking about the mine.
But, we had never mean to be us.
We had seen eye to eye...
You kissed me.
Our moments, our passion,
Warmer for the sparker, look that:
So small that the mirror frames whole of it,
Isn't so much larger than the fire in this bed, right?

You'd think that your memory might will be satisfied, huh?
But the mine are not, man.
It's so empty after the dirty love that we've made..
I skip my pride. I wanted forget it.

You do think, thought,
I overdo it a little.
Perhaps it's the rest of my insanity.
And it's come to this.
I can't speak about dark dream or any fear.
A noise, and the past was chased away,
Dispersed into the shadows
Like smoke by the brighter,
Broken present.
 

To an old (and cheeky) friend,

the most foolish and hot man i meet.

Neuronizando

Serotonina

         Quem mexeu na minha serotonina? Ah, chega. Menos dopamina e mais opióides, por favor! De nada me adiantam esses surtos e curtos circuitos de alegria quase maníaca. Um antipsicótico cairia bem, porque tal de namorado é coisa complicada, não acredito em qualquer efeito prolongado que digam que tenha.

         Minhas oxitocinas andavam incontroláveis, garotinhas traiçoeiras andando de complô com a Dop para acabar com minha razão. Elas riem a torto e direito de mim, e na falta de outras reações, até rio junto. A expressão de mim mesma se esforçando para se conectar aos objetos, embora objetos internos. Ou seja, ilusões, e algumas distorções. A fantasia permite que eu me sinta conectada e ao mesmo tempo livre de qualquer relacionamento. 
        Essas mesmas Oxitocinas impertinentes, como se não bastasse, provocam meu lobo da frente, já que sua posição frontal no córtex cerebral o torna um alvo fácil, deixando-o frequentemente avariado, mas ele já está velhinho e ainda mais sereno, não o atingem tanto (isso é o que provocaria ciúmes infundados e também aqueles cheios de razão...). Ainda bem...

         Mas este lobinho não é tão manso assim, não, se estressa fácil e fica com vontade de explodir com (quase)tudo. Aí vem aquela enxurrada de cortisol que embrulha o estômago, deixa a boca seca e o coração perde o compasso. Esse precisa de (psico)terapia cognitivo-comportamental, em grupo de preferência, com a matilha(?) lupina toda reunida.

         Se não vigio minhas expressões faciais e corporais, nuances no tom de voz, me surgem pessoas inconvenientemente cheias de compaixão curiosa, intrincando processos cognitivos e se colocando no lugar de condolente sem nem saber o que se passa e, por isso, não podem fazer nada. Aí já fico impaciente.

[volto logo]

         Parei na desconfiança. Não, não estou desconfiando deste texto... É que logo tenho aula, de OPU ainda por cima! Não, na verdade eu desconfio de mim mesma. As obrigações escolares me chamam, até mais.

[de volta...]

         Pois bem, com a impaciência vem a desconfiança e seus exageros em testosteronas bizarras, surto, fico como que uma louca e dependente química, especialmente de teobromina, noradrenalina, epinefrinas, metil-carbinol (em vodka, por favor, aquela Vodka: connecting people), cafeína, etc, desequilibrando minhas sínteses de dopamina e, assim, a vasopressina já se mete também, não sei por quê. Além disso, as noites insones são o problema maior por vir, pois tenho de me preocupar com meus neuro-receptores no caso de não ter um bom sono REM (rapid eye moviment, não importa se não faz muito sentido, é isso mesmo), uma vez que eles perdem a sensibilidade à serotonina e à noradrenalina, o que leva a deficiências na função cognitiva (!!!). E depois me perguntam por que tenho saudades do meu Alprazolam, ora essa... Quem mais seria um benzodiazepínico tão querido quanto ele?

          Oh, não, que infeliz engano! Pode ser fatídico, mesmo que acidentalmente, relacionar-se com esse diazepínico! Alprazolam pode piorar notavelmente a transtornada falta de controle de qualquer pessoa com Borderline, no limite entre neurose e psicose (Stern, 1930). Claro, há muita reatividade aí, as emoções perdem completamente suas dimensões e lá se vai a noção da realidade, do tempo, e de que os outros são apenas humanos, nem mais nem menos. A vítima podia ser eu, pode ter sido, ou pelo contrário, posso ter ou ter tido muita sorte.

         Toda essa loucura e ausência de ser dá certo medo. Os batimentos cardíacos aceleram mais que o próprio som (ai, meu miocárdio!), pulmões a pleno vapor e glândulas supra-renais esbanjam adrenalina. Os músculos ficam tensos e as pupilas dilatadas, ampliando a visão terrível de tudo ao redor. Isso se faz sentir em todo o meu estupor.

         Fico, então, perdida no meio dos disparos de meus próprios neurotransmissores e por vezes caio num niilismo descabido, escuro e profundo, quase me afogo, ou seria como ser sugada por um buraco negro. Só volto quando a realidade me tira do transe ou quando acordo de uma quase morte, o sono perfeito interrompido.

         Toda essa parafernália bizarra no meu cérebro (ou é ele que me tem?) brincando com minha imagem me foge ao controle, embora eu pense que a compreendo. E tem mais alguma coisa jogando aqui... Algum engraçadinho que faz, vez em quando, vodu comigo, enfiando espadas nas minhas costas, me dá choques, venda meus olhos, me estonteia, quase desmaio, tenho vertigens. Não sei o quê nem quem.

         Pode ser também que eu nem esteja aqui de verdade. Então, o que tenho a ver com isso?

         Que neuronia...

Ela, ainda estava lá

        Bonjoour! Decidi ir ver o sol nascer hoje. Espero que voltes bem [e trate de falar comigo antes de amanhã, seu, seu... seu sumidinho!]. Logo, te mando um beijo pelo vento. Se o sentires numa brisa pelo caminho, tanto melhor. Se não (sempre entro em dúvida sobre qual senão usar), sinto muito... Ficas sem. Tá, tá, posso sim fazer o favor de beijar-te pessoalmente se for preciso. Sacrifício (muitamuitaironia.com).

         Mas então, o restinho da noite à minha espera estava um tesão. Límpida, fresca e com uma lua nova de cor bem simpática me saudando.

         Ruas praticamente vazias, me enchendo de maníaca alegria. Saí correndo a fazer meu próprio vento. Uma liberdade improvisada. Olhar para trás com expressão sapeca de quem vai brincar escondido e se divertir muito melhor sozinho. Eu podia saltitar, abrir bem os braços fingindo o melhor vôo (mesmo que viesse se parecer com o de uma garça), cantar alto, berrar, e não tinha nada, muito menos ninguém, com que se importar.

         Ah, essa escuridão cintilante, sedutora e aconchegante como uma bela capa de veludo. Parecia que, por instantes, eu tinha uma metade do mundo só pra mim, me preparando um espetáculo particular. E tinha uma linha se desbotando insinuante no horizonte já.

         Apressei-me, precisava chegar antes do sol. Enfim, cheguei lá em cima. Ainda me sobraram uns minutos para procurar o melhor lugar, o melhor ângulo e a melhor acústica para se escutar o sussurro do silêncio, o despertar do mágico. Lá adiante, o céu desnudando-se, revelando suas outras cores: branco, amarelo, azul... em tímidas camadas. Ao surgir uma mancha rosada foi que eu parei, acomodei-me: sentada na calçada, escorada num murinho, diante do portão de uma casa desconhecida. Agora era questão de segundos...

         Oh, lá vem ele, todo fazido, espiando sorrateiramente detrás de um prédio e se esgueirando lentamente entre este e um outro. Eis que se ergue esplêndido. O leste despertando só para mim. Assim, me senti ainda mais deusa (além de ser a da lua, da natureza, da caça).

         Que privilégio ter o dia nascendo sozinho, longe das garras da rotina, do átrio cotidiano, assediado pela indiferença do sono. Tive a honra de vê-lo nascido antes dos compromissos mundanos.

Logo, a cidade se levantou também, com seus fedores e a cara amassada de gente. Pena, ainda está tão lindo, posso ver ainda um quadro apreciável. Mas ok, segue adiante. E não é que encontro uma vista mais abrangente e bela. Pareceu-me uma típica estampa de camiseta de Istambul, só faltavam os minaretes.

Não queria ir embora, então resolvi explorar outras ruas. Nenhuma outra idéia teria sido melhor. Outras elevações, morros verdes ao longe. Do lado de cá, casas na mais graciosa arquitetura. Eu teria me perdido com prazer naquele lugar.

Eis que encontro um ventilador cabisbaixo. Senti pena de sua triste solidão, do seu abandono. Disse-lhe que não ficasse assim tão down. Cheguei a pensar em ir até ele, consolá-lo, tentar levantar seu astral. Não iria me escutar. Não, é preciso reerguer a cabeça por si mesmo, não importando se pareça algo impossível, tanto mais no caso dele. Além disso, me enxerguei nele. A tristeza na verdade era minha. Ninguém podia fazer algo por nós, só eu sabia.

Por ora, eu tenho que por à prova meu senso de direção e geografia, precisava reencontrar ruas conhecidas. Virei-me muitíssimo bem, obrigada. Posso já explorar o mundo, sozinha mesmo, que não faz mal nenhum.

Que imenso prazer nisso tudo! Vejo que minha essência não se perdeu. A menina destemida, curiosa, ainda vive em mim. Com todo seu fogo nos olhos ardendo vorazes.

02/11/2010

Mudar o roteiro

Depois vem uma espécie de estupor, o mesmo de sempre, e um turbilhão abstrato dentro da cabeça, começam a surgir aos borbotões idéias e imagens, que fluem e ficam vagando na minha mente. Os pensamentos se desestruturam e lutam para encontrar algum chão.

         É um amor esquizofrênico, se debatendo para ser substituído por adrenalina, aventura apaixonada e efêmera, e insistindo em se escrever. Parece que o guardei demais e ele quer se soltar de mim, mas já não tenho certeza se não sou eu quem está presa, perdida dentro uma loucura com sentimentos obscuros, secretamente situados entre a sombra e a minha mente.

         Chega, isso teve um começo e mesmo assim parece impossível vislumbrar um fim. É um romance que vive dentro de mim, numa guerra de armas químicas, espadas e poemas. E só acabará quando todas essas personagens morrerem comigo.

         Não, não queria desse jeito, não mais. Às vezes, é preciso uma revisão, editar, reescrever, essas coisas... Mudar alguns aspectos e ter um outro ponto de vista. É isso que tinha começado a fazer.

         Vim cometendo um assassinato em série, como se fosse um psicopata plenamente confiante de seus motivos, matando todos os que estavam dando problemas. Buscando um outro quebra-cabeça, talvez. Mas sobrou uma: eu. E estou tentando me situar numa nova história. Só que dessa vez sendo eu mesma. Precisava inventar um novo eu para (me) interpretar...

O tal do tempo do abacate

Uma vez li um texto sobre o tempo do abacate, aquele em que temos de esperar amadurecer, sobre rompimentos e as dores que vem junto. Uma metáfora sobre como lidar com certas situações, saber esperar. Aquelas de separação, as quais podemos considerar que cada uma é de um jeito, de tantos exemplos que temos, e a cada vez parece que é a primeira. Casos esses em que experiência não ajuda, no momento simplesmente nos esquecemos dela. E não há manual de instrução que possa ser consultado. O máximo que chega a ser lembrado com a experiência nessa hora é que "tudo passa". Mas aí pode piorar. Porque quem disse que queremos que passe? Passar é o mesmo que acabar. Mas quem disse que queremos que acabe?

Aí vem a dor, e ela é proporcional aos buracos das dores anteriores. Quanto maior a dificuldade em conviver com a frustração, maior ela é na próxima. A dor não vem sozinha, vem acompanhada das dores do passado. Vivem-se todas as dores do mundo de uma vez só. O que se pode fazer é esperar, e mais um pouco quando achar que já deu. Viver a situação inteiramente. Sublimar. Dizem que há tempo para tudo.

Não gosto de abacate e vivo sempre brigando e me estranhando com o tempo.
Sem dúvida, o brinde que se ganha nesses casos, com as dores do passado, é universal. Aos poucos quem me diz que EU quero que acabe, que tudo passe, é a razão, a lógica das conseqüências... A gente esmiúça todas as incompatibilidades a fim de convencer a si mesmo de que aquilo não iria dar certo e é melhor ser assim do que ter ficado assado. A coisa ruim de largar tudo na caçamba do tempo é a perda, não do valor, mas da qualidade daquilo que tivemos: perde-se o sabor, a cor, o brilho, se desgasta, roído por traças de rancor e com cheiro pungente. Aí, por vezes, a criatura aparece e até traz uns resquícios de saudades ou de desejos, ou uma reconciliação apenas diplomática, mas não é a mesma coisa, não adianta, não é mesmo?

Não há mais garantia de alguma durabilidade, somos meio que forçados a reconsiderar, ou pelo menos fingir que é descartável, para não sofrer o mesmo ou até mais.

Quando o tempo tem que passar, é para acabar mesmo, varrer tudo, porque os caquinhos cortam, machucam e deixam mais cicatrizes... Não costume guardar a expectativa frustrada das paixões, apenas a saudade vaga do que foi bonito, cheiroso ou engraçado. Alguns casos se encerram facilmente, mas um ou outro ainda pode ser difícil de embalar e colocar o carimbo ESGOTADO, talvez isso seja pela convivência imposta...

Mas o que realmente incomoda é desperdício de tempo, de palavras e tudo mais, para acabar, mas especialmente para esperar... O que dói é o que ainda não foi feito, o que não foi dito, o que fica passando na frente, mas não chega, o chove mas não molha.. Dói quando as pessoas abusam do teu tempo, alimentando expectativas que cada vez esgotam mais e vão te esvaziando por dentro... Não servimos para meio-termo ou promessas!

Às vezes dá vontade de ir embora, e antes quando uma pessoa parecia que já não tinha nada demais a deixar para trás, agora fica pairando viscosamente (porque sufoca) no ar que respira a possibilidade de tanta coisa que compartilhar maravilhosamente enquanto não vai... Mas as horas vão passando e o mundo ri dela, que não consegue ser ela mesma sem nada de real, sem quem lhe ateste que existe e que foi útil... Fica assim, perdida num mundo paralelo que não sai de sua mente e aonde ninguém vai vê-la. Isso pode corroer mais que ácido sulfúrico e soda cáustica juntos. Cuidado!

Um tipo de linda mulher que se sente assim teima em viver um romance de capa e espada, imagina-se na torre esperando o príncipe encantado. Insiste em viver nos contos de fadas enquanto a vida lhe mostra outros príncipes que se parecem a sapos, mas que são cheios de amor pra dar e receber.... Enquanto espera o ideal não vive o real. Se incomodar o desperdício de tempo é porque só quer resultados. O melhor da festa é se preparar pra ir, escolher a roupa, tomar o banho, arrumar o cabelo, imaginar quem vai estar lá, depois chegar lá e dançar, conversar e no dia seguinte lembrar de tudo isso e rir... Então não há desperdício, tudo faz parte...

           É preciso curtir a vida, relaxar, e não esperar resultados. Não depender de ninguém para ser feliz. Aproveitar cada momento.

por Cíntia Timóteo, com Sônia R. Porto Machado

O texto referido você encontra aqui: http://soniaporto.zip.net/arch2007-02-11_2007-02-17.html

Em algum lugar e em lugar nenhum

Será?Será que tem um lugar que vai existir para mim se, e quando, eu chegar nele?

Tenho o sentimento de que ele não vai estar mais lá quando eu chegar.

Aí vou perceber que vivi sem me mover um milímetro sequer nesse mundo que fui tal uma pedra...

É um pouco como se lembrar do que disseram à Alice uma vez: que é preciso correr muito para se manter no mesmo lugar.

Essa perspectiva me assombra quase todos os dias.

Porque eu não terei tido minha própria felicidade, a liberdade que traria ar aos meus ansiosos pulmões.

Chega, quero dormir.

Procurar o caminho na escuridão do sono, porque lá não há.

Não tem lugar para chegar nem de onde partir, apenas se está e não é, se é e não se está.

Amantes num espelho

E quando, no auge de sua aventura voluptuosa, o prazer lhe invade e percorre o seu corpo de vez e estás prestes a entrar em erupção, ela se divide entre a vontade de captar o momento, não fechar os olhos, e seu instinto de fechá-los e se perder.

Não que ela negue a beleza visual do ato ou tenha medo de se prender a uma lembrança do que vê. Apenas não quer se apegar a esse quadro limitado que é seu amante nu junto de seu corpo, com o rosto tomado de um jubiloso êxtase.

Tem medo da nostalgia que isso pode lhe causar quando essa paixão já tiver se perdido nas brumas do tempo e da inevitável separação. Prefere mergulhar no escuro, se entregar ao infinito que lhe traz imaginação. Atrai-lhe mais a liberdade de ter toda a beleza do amor presa em nada além de uma sensação pura e imaculável de suas paixões.

Olha os dois no espelho: é tudo o que ela sente por ele, preso naquele exato momento. E tão efêmero quanto o mesmo reflexo.

agosto de 2010, o impacto do 19

19 anos já! Isso mesmo?! A um passo dos 20 e os 25 estão logo ali, na virada da esquina. E esse mistério, essa incerteza absoluta quanto ao que encontrarei no outro lado, se é que chegarei lá, me aterroriza um pouco.

Sim, numericamente se passaram 19 anos, 228 meses, mais de 990 semanas, e uma conta imensurável de dias somados e subtraídos, da minha vida. 18 invernos e uma primavera se passaram. Tendo hibernado grande parte de minha infância, a perdi e não gostei muito de como a encontrei nos escombros da minha memória. Está destruída, deformaram-na e em vão tento restaurar os fragmentos que restaram e tirar-lhe as incrustações.

Para os outros, tudo passa rápido, enquanto se olha para trás. Já para mim, os anos e o tempo passam dolorosamente inconsistentes. Fugazes, mas também inertes. A vida escorre viscosa e turva pelas minhas mãos.

Sou teoricamente jovem, mas há muito me sinto velha. Como quem nunca viveu e já não tem mais tanto tempo para isso. A juventude que vêem em mim é superficial e frágil. Minha jovialidade, me é difícil retê-la quando a uso de forma a encobrir minhas tristezas e dúvidas perante os outros, tão volátil ela é.

Queima fácil qualquer faísca que me venham a atiçar. Daí inflama e incendeia tudo. Depois, dos momentos e das pessoas, só vejo diante de mim suas cinzas e fumaça, que embaralha minha visão. E eu, fico como que em carne viva, tamanha minha dor, estuporada. Assim, qualquer coisa que eu tente tocar ou qualquer um que venha encostar-se a mim, me machuca. Umas feridas que nunca se fecham nem eu consigo tratá-las.

Sou um pouco de plasma, íons superaquecidos em sinapses descontroladas nas áreas emotivas do meu cérebro. E sou feita de imagens, reflexos e lembranças que são guardadas por cada pessoa que me conheça à sua própria maneira e conseqüência.

Dentro de mim só há o vazio contido numa caixinha feita de pesadelos lúcidos, na maioria, um pouco de tristeza, indignação, uma nostalgia irreal e o vento circulando louco. Ou será que sou eu que estou presa dentro dela, encerrada sob solidão, más lembranças, decepções e frustrações não sublimadas? Atormentada por uma saudade de felicidade e amor pueris que já não tenho certeza se em algum momento existiram. De qualquer maneira, não consigo abri-la, para jogar fora esses ressentimentos irracionais ou me libertar.

Eu tinha inventado, sem perceber, um amor para me distrair. Encontrei-o no oceano de um olhar no qual eu mergulhei e em cuja imensidão eu me perdi. E nas profundezas de seus mistérios era engolida e consumida a cada dia mais. Quase me afoguei.

Sentia as paredes dessa caixinha serem serradas. Não sei se por mim ou outras pessoas. Só sei que dói: é meu coração. Nós na garganta me impedem de falar, me trancam a respiração nessas horas.

Sonho em abrir os olhos e poder enxergar o céu claro, azul límpido, ou melhor ainda, colorido como uma aurora e com arco-íris... Todos os dias, pelo menos dentro de mim. Quero um horizonte à minha frente para ultrapassar, por mim mesma e poder voar pousando onde quiser. Não sirvo pra ser peixe!

Sem sair do chão

     Aquela cena, que se repetia, a cada vez mais dramática, a irritava. Naquela noite pareceu que não suportaria mais nenhuma outra. E desolada, já estava chorando as tão previsíveis, e até ensaiadas, lágrimas, quando, então, parou e, sem perceber, improvisou.

     Por instantes sacudiu furiosamente seus braços para cima e para baixo atrás de si. Logo, logo acabou encontrando uma moral para seu ato. Eram a ansiedade e o desespero por dar movimento ao seu mais puro desejo, que até aí lutava para sair da sua falsa subconsciência: O de bater as asas escondidas e alçar vôos, ter sua liberdade.

     Uma mímica tão simples e clara, como um céu azul, mas que só ela podia ver e interpretar. Não havia ninguém presente para adivinhá-la. E, mesmo que tivesse isso não seria possível.

     Resignou-se, e não querendo mais que alguma tristeza escorresse pelo seu rosto, voltou-se para o chuveiro, para o banho insone interrompido. Para que este vertesse sobre si alguns derradeiros minutos de calma e prazerosa solidão. Mas desceram somente relutantes e árduas gotas que em nada poderiam consolar. Pois ele também se magoava e ficava entediado com aquilo. Também o chuveiro havia pensado em chorar. Pelo menos não estava sozinha no seu sofrimento, as coisas tinham empatia por ela.

Ficou, enfim, com o dilema de seu pássaro interior...

     Como voar com suas asas cortadas, ou que talvez nunca existissem, tendo suprimentos ao alcance somente em sua gaiola, que a prende no nada? E o que mantinha seu instinto e sua resistência a existir simplesmente naquelas circunstâncias?

    Ah, sim, são frestas que a fazem enxergar um pouco do mundo lá fora. E deixam escancarado um abundante ar livre para inflar-lhe a alma. Ao se lembrar das possibilidades que iam se inventando ao longo de seus dias, acaba tentando submeter-se a uma paciência e esperança, desconhecidas, para a regeneração de si mesma.

     Sente uma necessidade louca de fugir, para bem longe, onde nem o céu seja limite. Ir além. E para sobreviver, precisa desenhar um horizonte, enxergar uma linha para ultrapassar e saber que depois dessa, outra pode surgir, sempre. Quer entregar-se ao vento que lhe ronda louco, o que faz viver valer a pena, mas deve olhar por onde ele a leva, para todos os lados, principalmente para frente.

     E assim ela alçaria seu voo imaginário. Não tão livre assim, afinal liberdade não tem começo, nem fim, nem horizonte... Apenas se busca ou inventa. Voaria, então, sem sair do chão.

pseudo: J. Prèvert

Abnegação (2008)

Maurits Cornelis Escher (um gênio!)

'Eu não gosto desta letra gordinha e espalhada.

É uma mulherzinha muito espaçosa.'

OBS: na verdade, gostei desta com a qual digitei...

Quanto à frase, talvez minha mão deve ter achado a minha caligrafia um tanto inconveniente ao escrever Abnegação. Parece que soltando essa palavra naquele espaço, sem data que o comandasse, ia me soar melhor se eu a deixasse sozinha, para que nada pudesse dar razão ao seu sentido...

Não foi o que aconteceu. Tem um significado corrosivo demais...

Dor também digital?

Amanhã*, fui discar, digo, escrever na agenda telefônica o nome Dorli,

mas a letra L demorou a aparecer...

E por um instante ficou escrito apenas Dor.

As bochechas molhadas me denunciavam e não era possível negar.

Sim, era verdade que estava sentindo-a em tudo. E muito.

Pelo menos o celular soube reconhecer sozinho, talvez, que ele,
às vezes...

... também me fazia sofrer.

Amanhã: página seguinte, 13/02.

09/07/08

Dia sombrio, e frio. Em minha companhia tinha apenas o vento, conversando com o meu pensamento. O qual estava invejando os pássaros negros voando no céu. A chuva se confundia com as finas lágrimas que rolavam impertinentes pelo rosto. Assim, talvez, ninguém perceberia. E eis que tive vontade de pedir a ele que carregasse o meu segredo consigo para sussurrar no ouvido do meu amado o que eu não ousava dizer por mim mesma. Tendo deixado isso ao seu encargo, voltei para a realidade, para pessoas que tinham muito a me dizer pessoalmente: meus mestres.

Depois estava eu perdida no vazio da minha alma, tentando preenchê-la com o mistério das árvores dançarinas lá fora... hesito em continuar nisso e olho para o lado. Me deparei com meu fantasma, na janela do outro prédio, me espiando por entre as persianas. Não reconheci de imediato, mas logo ficou claro: não era minha alma que estava vazia, eu é que estava. Afinal, ela apenas tinha fugido para o outro lado um pouco.

A essa altura já estavam me faltando linhas. Mas, no fundo, eu precisava mesmo era de linhas infinitas.

Quase recíproco

'Você toca meu coração, minha alma... kero dividir com vc meus sonhos, medos, e realizações...Quero te ver sorrir, cantar, rir, sonhar... Segurar seu braço com o meu, roçar meu ombro com o seu...'

'Sou um sonhador, e kuando estiver acordado, quero voce do meu lado, pra minimizar a dor de não ter o mundo com que sonho. o Mesmo quero que vc faça..'

Onde q foi parar tudo isso....?

Essa era uma pergunta minha. A resposta deveria estar contigo, mas já a encontrei. Isso tudo não foi a lugar algum. Ainda não saiu de dentro de ti, tu ainda não acordastes (ou seria eu que não acordei?). Um de nós dois não enxergou o outro quando acordou, ou então nunca acordamos. Continuamos a sonhar e agora o sonho virou um pesadelo lúcido.

(e pensar que me sentia exatamente assim, como essas frases que me escrevestes...)

Sabe, me arrependo das vezes em que me meti a ser dura, tanto comigo mesma quanto contigo. De ter me afastado, me calado. Na sexta-feira, quando tu pegou minha mão foi um alívio tão grande que não acreditei, era aquilo que eu tanto esperava (um gesto, nada de palavras) e não tive coragem de abrir os meus olhos procurando os teus com medo de não te encontrar lá.

Eu vejo essas fotos e mergulho num oceano de calma, de dúvidas, de um doce pranto... Quem são aqueles dois?

Nós podemos conhecê-los com calma. Vamos devagar. Venha sem medo. Eu quero seguir em frente, sem olhar para trás.

E tudo isso passou, acabou. Se afogou no silêncio de um e de outro.

Imagem não captada

Mais por ter lido a previsão do tempo para aquela semana do que por uma perda de esperança,

Ela não se conformava com ter perdido a oportunidade de registrar,

Nitidamente, aquele pôr-do-sol, esplêndido e singular,

todo extravagante em seu glamour de cores ardentes, com nuvens vaidosas, de todos os estilos, espalhadas a sua volta.

Tola!

Claro que algo semelhante não voltaria, jamais. Justamente por ser singular.

Aliás, é essa exclusividade que uma aurora ou um crepúsculo, juntamente com as nuvens, têm de tão maravilhoso:

céus que nunca se repetem, uma obra de arte...

Preparando-se para queimar

Imagem: Sue Beatrice

Você tem que estar preparado para se queimar em sua própria chama: como se renovar sem primeiro se tornar cinzas?

Assim falou Zaratustra

Friedrich Nietzsche

Técnica fotográfica